Ahhh … Galopprennen. Sport der Könige. Die Elite trifft sich zum Schampus und ergötzt sich an edlen Pferden. Wer das denkt … überspringt das Kapitel. Wir wollen uns heute noch gar nicht so mit dem Pferderennen an sich auseinander setzen, sondern mit denjenigen, die Pferderennsport im Internet diskutieren. Und dafür gibt es ein paar abgelegene Plätzchen im Internet, denn – nicht vergessen: Die Elite! Entsprechend passe ich mich an, in diesem Kapitel wird gesiezt!
Glauben Sie nicht? Ist aber so. Werden Sie ja nicht frech und duzen unverschämter Weise jemanden. Es wird einen Shitstorm nach sich ziehen, der sich gewaschen hat. Und so ein echter Galoppergruppenrumtreiber, der hat überhaupt kein Problem damit persönlich zu werden. So richtig unter die Gürtellinie. Das werde ich Ihnen nachher mal anhand eines Beispiels erläutern. Und warten Sie ja nicht auf Hilfe: Sie haben das ja herausgefordert.

Was wird dort also besprochen? Die Rennen. Natürlich. Die Aktiven. Die Pferde. Und es wird vor allem eins: schlecht geredet. Pferd A gewinnt das Derby, Pferd B gewinnt das St. Leger und am Ende hauen sich alle die Köppe ein, weil Jockey C, der nicht anwesend war, das nicht genügend bejubelt hat. Außerdem gab es noch eine geheime Absprache zwischen Pferd A und B und Trainer D, der sowieso immer negativ auffällt, das Pferd zwar gar nicht trainiert und irgendwann auch mal mit der Stasi oder einem Scheich kooperiert hat. Unter aller Sau! Der blöde Scheich! Um was ging’s noch mal? Off Topic gehört zum guten Ton. Aber vergessen Sie ja nicht zu Siezen. Sonst … !

Ein gewöhnlicher Tag bei den Galoppern sieht so aus:

Fiktives Thema: „Hengst Greyblue (7) wurde im Listenrennen disqualifiziert wegen Behinderung von Pferd Bluered (5). Jockey A von Greyblue äußerste sich negativ über die Leistung seines Pferdes und entschuldigte sich für die Behinderung.“

Galopperfan1: Ja, das kommt davon, weil der bescheuerte Trainer Z seine Viecher nie richtig vorbereitet. Haben wir ja zuletzt alle in Dresden im 5. Rennen mit Greywhite gesehen! Das ist eine Zumutung für die Starthelfer.

Galopperfan2: „Haben Sie gesoffen? Natürlich bereitet der die Pferde gut vor. Alle seine Pferde sehen super aus. Sie haben ja mal überhaupt keine Ahnung. Ist ja auch kein Wunder. Sie kommen ja aus Bundesland1!“

Galopperfan1: „Wollen Sie mir was über Trainer Z erzählen? Ich kenne den schon viel länger als Sie und ich weiß, wie der tickt. Immer fällt der negativ aus. Man sollte ihm die Lizenz entziehen.“

Galopperfan2: „Ja, wenn man immer nur säuft, dann kommt dabei so eine unterbelichtete Scheiße heraus. Gehen Sie doch zum Penny, Pfandflaschen sammeln, Sie asozialer Wicht!“

Galopperfan3: „Ich sehe da überhaupt keine Behinderung, die Rennleitung gehört endlich erschossen.“

Galopperfan2: „War ja klar, dass dieser Vollpfosten von Galopperfan3 daherkommt. Machen Sie es doch einfach besser als die Rennleitung, dann müssen wir uns auch nicht mehr Ihr behindertes Gesülze anhören.“

Galopperfan4: „Ich finde schon, dass eine Behinderung zu sehen ist. Gucken Sie sich halt noch mal den Rennfilm an, Galopperfan2“

Galopperfan2: „Ach, Sie schon wieder. Zahlen Sie lieber mal Ihre Zeche! Also was man von Ihnen so hört …“

Verirrtes Wendymädchen: „Ich finde das Siegerpferd voll putzig. Sieht super-süß aus. Ist das ein Friese?“

Galopperfan1: „Geh mit den Gimmicks aus der Wendy spielen, wenn Erwachsene sich unterhalten.“

Galopperfan5: „Ich finde es eine Frechheit was Jockey A da gesagt hat. Ist kein Wunder, dass der keine Anstellung mehr bei Gestüt V hat.“

Galopperfan1: „Halten Sie doch die Fresse, wenn Sie keine Ahnung haben. Jockey A hat gekündigt. Er wurde nicht gekündigt.“

Galopperfan6: „Was regen Sie sich überhaupt über das Rennen auf? Von dem Vieh sieht man doch eh nie wieder was. Eintagsfliege. Der gewinnt nix mehr. Gucken Sie sich doch den Rennfilm an!“

Galopperfan2: „Gehen Sie doch endlich den Kaffeesatz lesen. Der Jockey hat sich entschuldigt. Ist ja wohl klar. Schwachmat!“

Galopperfan1: „Tja, Galopperfan1 war schon immer eine Hure, die sich nach dem Wind dreht und die Beine für jedermann breit macht. Vorhin klang die Meinung noch anders.“

Was passiert am Ende? Keiner weiß mehr, wer welche Meinung vertreten hat, es wird garantiert noch zehn Mal nach dem Alkoholspiegel einiger Poster gefragt und zwischendurch müssen wir auch noch ein bisschen über das gute, alte Preußen reden, wo ALLEs besser war, inklusive der Pferderennen, der Jockeys, usw. Das hier war ein harmloseres Beispiel. Das geht definitiv noch wüster. Sie dürfen aber mitmischen, solange Sie das Siezen nicht vergessen. Sie müssen nur das Muster ordentlich fortführen:

1)Geht es um ein Rennen, dann sagen Sie den anderen Leuten gefälligst, dass Sie sich mal den Rennfilm ansehen sollen, falls die was zu moppern haben.

2)Sie kennen alles und jeden und ein Einfaches: Das glaube ich nicht, Sie reden Scheiße, ist überhaupt kein Problem und gehört zum guten Ton.

3)Sollten Sie mal dabei erwischt werden, dass Sie gar keine Ahnung haben, behaupten Sie, der User würde eh immer zu viel trinken und könnte dadurch Realität und Wahn nicht mehr unterscheiden. Er lügt in jedem Fall!